A convocação de Linácio

Humor, sempre o humor para colocar pingos nos is e crases nos as. O texto em seguida tem a função de simples pretexto para sorrir mesmo com vontade de chorar.

O humor tem o dom de discutir verdades sob o manto do deboche. E o deboche cabe como uma luva na atual política brasileira, que é um deboche só.

O texto em seguida é humorístico cercado de verdades por todos os lados e trata de uma convocação fictícia, como fictícios são os personagens e qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência.

A ele :

O Instituto Linácio, entidade de fins exorbitantemente lucrativos, reconhecida de utilidade pública e de fins filantrópicos, além da manutenção da benemerência em favor dos podres (digo : pobres) políticos, reconhecido pela força tarefa da Venezuela favorável a Nicolás Podrito, vem a público convocar os correligionários para ouvirem palestra, a ser proferida pelo grande líder, como nunca existiu outro no país, sobre o tema : “Nunca em tempo algum existiu alguém mais honesto do que eu” (fecha aspas). Determina o IL (doravante Instituto Linácio) que esteja presente a todas as palestras e ex-única e primeira-dama dela mesma, Ilma. Srª. Russa com a finalidade de dourar os discursos com suas maravilhosas e sempre deliciosas observações de efeito, tais como: a importância do dentrificio no buraco do dente do Obama ou a mandioca para muito além do uso culinário, e, claro, também, confundir as platéias quando Linácio não for suficientemente claro e ela muito menos.

A reunião será realizada nos palanques armados em frente ao MASP, no centro da capital paulista, pedindo o IL que todos compareçam com roupas vermelhas, estrelas amarelas, faixas e cartazes onde conste a frase de ordem: “Fora Temerário !” Os blequebloqueres são benvindos, desde que não usem máscaras e carreguem pedras. Aconselhável fuzis e bazucas de longo alcance. Os caminhões e ônibus para condução espontânea dos participantes, em todo o país, sairão das praças principais das capitais de cada estado. A propininha de cada um será paga se o nome constar das listas de presença. Haverá distribuição farta de coca-cola por gentileza do presidente Trumpusa.

Estão convidadas para o palanque todas as empresas milionárias sustentadoras do populismo pobre, devendo cada qual, antes de serem comprimidas no exíguo espaço, contribuírem com polpudas quantias a serem recolhidas em caixotes com os dizeres: “Aqui : propinoduto”. Os caixotes estarão, estrategicamente, embaixo das escadinhas para acesso aos palanques, devidamente camufladas com adesivos sobre ecologia, salve as baleias, abaixo as moto-serras da amazônia e outros etecéteras. A nenhum empresário será facultado o direito de – Não vi! -; – Onde estão os caixotes ?, esclarecendo o IL que os caixotes terão dimensões de contêineres.

Para segurança de todos, não será permitida a ocultação de quaisquer contribuições nas cuecas e muito menos em maletas jamesbonde. Os que insistirem serão retirados da manifestação, entregues aos seguranças do IL e aliviados, revertendo o apurado ao fundo para as eleições de 2018.

Não será permitida a presença de qualquer magistrado de qualquer tribunal para evitar disses-me-disses que possam ferir as suas constitucionais ilibadas condutas. Serão benvindos todos os integrantes do congresso nacional.

Os passes livres para a imprensa só serão concedidos aos jornalistas filiados ao IL que fizerem delações premiadas junto aos organizadores, entregando os colegas infiltrados.

No caso de tumulto generalizado comandado por generais de vários grupamentos de feitio militar, o IL comunica que repudiará o uso de balas de borracha, gás lacrimogênio, pimenta nos olhos e todo recurso que possa afastar os militantes do encontro. Pede, outrossim, que revidem com recursos superiores para que o tumulto seja absoluto, facilitando à imprensa estrangeira todas as benesses para registro das ocorrências e imediata divulgação em todo o globo terrestre.

O lider Linácio, no final, entre mortos e feridos, lançará sua candidatura à presidência. Comunicará que a escolha do vice dependerá de entrevistas com empresários dispostos a esticar expedientes além das 24 horas, sem agendas, com acessos através de chaves-mestras.